Elly De La Cruz, la mejor importada de Cincinnati desde Joe Burrow

Elly De La Cruz se divirtió mucho con los Cincinnati Reds definitivamente hizo que el béisbol fuera divertido esta semana.

El béisbol es mejor cuando los equipos de la mlb que pueden oler como los Rojos de Cincinnati ya no son neumáticos incendiados.

No sé mucho sobre Elly De La Cruz, aparte de que tuvo un gran comienzo en esta carrera en la liga para los Red Legs. Durante la mayor parte de mi vida adulta, Cincinnati se ha centrado en los Bengals baratos, los Reds irrelevantes y los Bearcats que intentan volver al Power Five. La Ciudad Reina tocó fondo con la muerte de nuestro querido amigo Harambe hace unos siete años…

No pensé que las cosas pudieran ponerse peor que un futuro senador de Alabama decirle a la gente que se vaya al infierno o consiga un trabajo después de una campaña simplemente deliciosa de 4-8, pero aquí estamos. Quiero decir, ¡míranos ahora! ¡Joe Burrow es el maldito Geauxt! Es posible que los Rojos no se vayan de Cincinnati porque ahora tienen buenos jugadores. Puede que Luke Fickell se haya ido a Wisconsin, pero yo estoy a favor de acortar a Scott Satterfield.

En resumen, no es un mal momento para ser fanático de los deportes de Cincinnati. La base colectiva de fans se había vuelto mala, ya sabes, del tipo que se pone Confundido con extraños de tus amigos. Debería vivir en sal por no recordar tu nombre. Para ser honesto, todos estamos medio despiertos en un falso imperio. Mientras estoy usando mis pantuflas de diamantes, dime que Cállate y baila contigo, sin embargo Los problemas nos encontrarán…

Mientras me recreo La mezcla aleatoria, Tristeza me encontró cuando era joven en la forma de David Klingler. Será mejor que creas que lo son añadiendo los mejores embutidos Kroger me legó porque Cincinnati retrocedió. ¡Y esta estúpida presentación de cuatro páginas probablemente pertenece a los Rojos!

No me abandones a mí ni a estos segmentos como lo hiciste una vez con tu metro

Tacos calientes, baños Gatorade: Julio Rodríguez con tridente debería ser el nuevo logo de MLB, en realidad

Cuando los pensamientos vienen como mariposas, experimenta Flujo suave en forma de algo grande. Atrás quedaron los días en que los Marineros de Seattle tenían que descansar la cabeza sobre almohadas de concreto. Tienen lo mejor que le ha pasado a Seattle desde Kurt Cobain, Ken Griffey Jr., al menos Ben Gibbard, y muy posiblemente Microsoft o Starbucks, en Julio Rodríguez. ¡Es un tritón!

Como la gente ya no recuerda mucho a Harmon Killebrew, sugiero reemplazar su parecido con el logo de la mlb con J-Rod sosteniendo un tridente dorado como si fuera el Rey Tritón o Brick Tamland.

Ruidos fuertes Maldita sea, me gusta este nuevo sonido de Seattle, hombre. El sonido del asentamiento no fue genial, para ser honesto. Nosotros en gran parte Caído en días negros por eso. Quiero decir, si pudiera, quise ¿Tú? Ahora que los M tienen algo sabroso como The Kid, The Big Unit o A-Rod en forma de J-Rod, debería poder hacer lo que quiera con ese tridente. No puedo encontrar un Mejor hombre de esta.

Seamos realistas. Si puedes nombrar a un equipo de hockey con el nombre de un monstruo marino supuestamente ficticio, entonces creo que podemos hacer excepciones para que personas excepcionales como Rodríguez usen accesorios dentro de los estadios donde pelean. A pesar de que se ha ido del estado de Washington, siempre debemos blandir nuestra espada en honor al Espíritu del Pirata. mike lixiviación. Ojalá pudiéramos escuchar lo que diría sobre el tridente.

Puede que no sea un cencerro o un Jolly Roger, pero creo que los tridentes son tan buenos para el béisbol como los bates.

Me estás matando, Smalls… | Chico de la semana, hombre